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Extraitedu film culte " Le Père Noël est une ordure ". Je remercie ma mère, qui a réussi à obtenir cette recette avec celle du Doubitchu (le gâteau roulé sous les aisselles, pour les connaisseurs) de Jean-Marie Poiré. Ingrédients : 12 harengs à l'huile 1 petite boîte de confiture de fraise des bois 150 g de yaourt aigre 250 g de farine d'avoine fermentée 12 œufs de caille Siles 150 rediffusions à la télé du Père Noël est une ordure ne vous ont pas encore dégoûté de la cultissime pâtisserie «roulée sous les aisselles», le Musée Grévin vous convie ce Oui, oui, oui, c'est fait à la main, c'est roulé à la main sous les aisselles. film Le père noël est une ordure , film de Jean-Marie Poiré 1982 11 - Ils me demandent de faire des gants à trois Lepère Noël est une ordure est un film français réalisé par Jean-Marie Poiré et sorti au cinéma le 25 août 1982, interprété par la troupe du Splendid. Ce fi Spécialitébulgare se présentant sous la forme d'une truffe au chocolat. - "Ce sont les fameux Doubitchous de Sofia. Oui, oui, oui, c'est fait à la main, c'est roulé à la main sous les aisselles." Motif inspiré du film "Le Père Noël est une Ordure", sorti en 1982. Site De Rencontre Pour Le Monde Entier. Français[modifier le wikicode] Étymologie[modifier le wikicode] 1982 Le terme apparait dans le film Le père Noël est une ordure où les biscuits chocolatés sont offerts par Monsieur Preskovitch. Peut-être influencé par la prononciation du roumain dobitoci imbéciles » Référence nécessaire Nom commun [modifier le wikicode] Singulier Pluriel doubitchou doubitchous \ doubitchou \ masculin Par plaisanterie Sorte de biscuits ou de truffes, spécialité bulgare fictive, faits à la main et roulés sous les aisselles. La recette des doubitchous existe-t-elle vraiment ? Je n’en suis pas persuadée mais j’imagine qu’elle doit se rapprocher de celle de Cooking Mumu, qui nous propose des biscuits très ressemblants. — Doubitchous sur 09 décembre 2012 Notes[modifier le wikicode] Il s’agit d’un terme utilisé qui n’est pas d’un usage standard. Vocabulaire apparenté par le sens[modifier le wikicode] kloug aux marrons Traductions[modifier le wikicode] Prononciation[modifier le wikicode] Suisse canton du Valais écouter doubitchou [Prononciation ?] » Voir aussi[modifier le wikicode] doubitchou sur l’encyclopédie Wikipédia J'adore ce mythique incontournable de Noël ! La pièce de théâtre, le film, le livre ... et maintenant voilà le livre de recettes ! Oui, c'est fin, très fin, ça se mange sans faim ! Des répliques cultes aux 10 menus inspirés par les personnages loufoques du Père Noël est une ordure, du menu western dédié à Charles Bronson alias Katia Christian Clavier du menu tout chocolat de fabrication artisanale de Prezko Bruno Moynot, du menu grand classique de M'dame Musquin de l'ascenseur Josiane Balasko aux lapins & boudins, du menu petit budget de Félix du périphérique Gérard Jugnot, des recettes impertinentes tirées du chariot de Josette dite Zézette Marie-Anne Chazel, sans oublier celles savoureuses et remisées de part vers Thérèse Anémone et Pierre Mortez Thierry Lhermitte, A table avec le Père Noël est une ordure, un livre tout juste sorti qui nous propose des cocktails étonnants & 69 recettes originales. Voilà quelques exemples roulés à la main sous les aisselles Klug à la crème de marron, lapine à la casserole, pot-au-feu de cochon aux épices, huîtres sauce Zézette ou bar emmailloté et piments confits, sans oublier les fameux, ... les doubitchous. D'ailleurs, dans les premières notes de mon blog ancestral de Stella de La Rhune, je vous avais dit combien j'étais toujours MdR avec cette histoire, ... et je vous avais déjà donné des recettes ! à Noël 2006, je vous ai parlé des doubitchous Presko "Oui, c'est roulé à la main sous les aisselles. Et puis, ce n'est que des bonnes choses, c'est du cacao de synthèse, avec de la margarine et de la saccharose" Pierre "c'est biodégradable..."Thérèse "il y a comme un goût de ..."Presko "Ah oui, de bismuth, ils sont obligés d'en mettre pour le voyage, c'est un peu dommage parce qu'on sent beaucoup moins bien la margarine..."Pierre "oui c'est un peu dommage, effectivement ... humm et puis je ne sais pas si vous avez remarqué, Thérèse, mais il y a une espèce de deuxième couche à l'intérieur."Thérèse "c'est fin, ça se mange sans faim, c'est très fin". à Noël 2007, c'est Klug ! Zézette "Oh du dessert ! C'est une bûche ?"Presko "Non c'est Kloug."Presko "C'est kloug ! C'est colmaté avec des schpozis... " Katia "Non mais il nous jetterait à la rue sans sucre ?" Zézette "oh ! le gateau, il a pété !" Presko "les schpozis fermentent à la bi-cuisson !" Thérèse "Imaginez qu'un chien mange ça, il pourrait être malade ! Euh je veux dire, à cause des bouts de verre !" ... mercredi 26 décembre 2012, à 20h50 sur Direct 8 la pièce de théâtre ... Passez un bon we de Noël ! L'utilisation des commentaires est désactivée pour cette note. TAM Production présente en exclusivité à Miami “Le Père Noël est une ordure“, mise en scène par JB Reby d’après la comédie de T. Lhermitte, M-A Chazel, G. Balasko et C. Clavier. Il y aura deux représentations Samedi 5 octobre à 19h Dimanche 6 octobre à 18h Une comédie loufoque qui s’applique à mettre en avant toutes les hypocrisies du genre humain. Pendant le réveillon de Noël, en plein Paris, au sein du bureau de Détresse Amitié, deux bénévoles, Pierre et Thérèse assurent la permanence. Ils s’apprêtent à vivre une soirée mémorable, farfelue et inattendue. Des appels téléphoniques de désespérés et des visites de marginaux viennent pimenter leur quotidien. Anna Preskovitch, la voisine du dessus, Zezette, la cousine de Thérèse, son fiancé Félix un bien curieux Père Noël et Katia un dépressif travesti viennent semer le chaos et l’hystérie collective. Cette comédie a été crée en 1979, il y a 40 ans par la troupe du Splendid. Elle a engendré le film de Jean-Marie Poiré trois ans plus tard qui deviendra culte dans le paysage cinématographique français. Passant très régulièrement sur les ondes, ne pas l’avoir vue, relève de la prouesse. Souvenez-vous des phrases cultes et autres contrepèteries, vous les retrouverez dans la pièce des dialogues hilarants pour des personnages hauts en couleur ! C’est cela oui.! Oui, c’est fin, c’est très fin, ça se mange sans faim ! C’est une fabrication artisanale, c’est roulé a la main sous les aisselles. Oh, Thérèse, une serpillère, c’est formidable … Je n’aime pas dire du mal des gens, mais effectivement elle est gentille. “Thérèse n’est pas moche. Elle n’a pas un physique facile… Nous habitions des gîtes infâmes quai Branly ! Qu’est-ce que vous avez foutu dans les cases ? Ca déborde. Zezette , épouse X. Et pourquoi pas ramasseur de poubelles ? on vous demande de répondre par oui » ou par non » alors forcément ça dépend » ça dépasse. Moi j’ai presque terminé mes gants pour mes petits lépreux de Jakarta. Par ordre d’entrée en scène Corine Timon interprète le rôle de Thérèse. Assistante sociale, elle est bénévole au sein de Détresse amitié, Elle adore tricoter spécialement pour les petits lépreux et pour Pierre bien sûr. On la sent très sensible, un peu coincée et naïve. Naïve, hummmm ? Mickael Lancri interprète le rôle de Pierre Mortez. Il est bénévole au sein de Détresse amitié, marié et père de famille, il donne l’apparence de toujours avoir un comportement respectable et exemplaire. Serait-ce qu’une apparence pour cet hypocrite ? Céline Hakoun interprète le rôle de Anna Preskovitch. C’est la voisine du dessus très envahissante et dotée d’un fort accent de l’Est. Elle adore jouer de l’accordéon et chanter. Affable et généreuse, elle offre à Thérèse et à Pierre des spécialités culinaires de son pays. Vont-elles faire le régal de tous ? Laurence-Anne Ismael interprète le rôle de Zezette, la compagne de Félix. Elle est enceinte jusqu’aux dents qu’elle a imposantes et probablement à l’origine de son cheveu sur la langue. Simple d’esprit, elle se promène avec un caddie. Elle veut quitter Félix. Mais à quel prix ? Constant Rissel interprète le rôle de Katia. Travesti, maquillé à outrance, il est depressif mais aussi sans gêne. il va parfois provoquer Pierre et tenter de raisonner le père Noël. Mais qui est-il en réalité ? Vincent Raffard interprète le rôle du père Noël, Félix. Loin de celui qu’on a idolâtré dans notre enfance, Félix est lâche, voleur, mytho, violent et alcoolique. Il vient récupérer sa fiancée Zezette. Il est armé. Que va t-il lui arriver ? Attention certaines scènes peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes. c-culte, comment ça marche ? Grâce à c-culte, rassemblez toutes les phrases cultes et citations de vos potes, collègues, ensuite vos amis à rejoindre votre mur de citations et à poster leurs phrases cultes !Enfin, partagez et diffusez vos phrases cultes par email, sur Facebook, ... Partagez murs et phrases cultes Diffusez vous même vos phrases cultes, partagez vos murs, devenez Fan sur Facebook, tout est bon pour promouvoir vos est bon pour faire le buzz ! Mme Musquin Croyez-moi Thérèse, Homme en retard liaison dans le tiroir. Mme Musquin Je ne vous jette pas la pierre, Pierre, mais j'étais à deux doigts de m'agacer ! Félix [en courant derrière son lapin] Pilouille, Pilouille [...] Mais va pas là-bas c'est l'périph ! Thérèse Moi j'ai presque fini mes gants pour les p'tits lépreux de Jakarta. Je trouve ça complétement inutile, c'est tout la Croix Rouge ça ! Ils me demandent de faire des gants à trois doigts. Bah dites, vous ne croyez pas que j'aurai plus vite fait de faire des moufles ? Pierre Mais bien sûr bien sûr ! Mais Thérèse, si je peux me permettre, une bonne paire de chaussettes et hop ! [...] Oh on dit de ces bêtises quelques fois. Pierre Ecoutez Thérèse, je n'aime pas dire du mal des gens, mais effectivement, elle est gentille. Un dépressif au téléphone Comment vous appelez-vous ? Thérèse Je m'appelle Thérèse. Le dépressif Oui je t'encule Thérèse, je te prends, je te retourne contre le mur, je te baise par tous les trous je te défonce, je te mets Thérèse je te mets. Pierre [en reprenant le combiné] Ça... Ça ne nous intéresse pas ! Arrêtez ça ! Ça ne nous intéresse plus ! Le dépressif J'parle pas aux pédés, r'passe moi la gouine. Le dépressif Mal entendu du cul vieille morrue, j'te pète la rondelle peau de couilles ! Mme Musquin Minuuuuteeeeriiiiiiie ! Mme Musquin Oh mais je vous vois, je vous vois très bien vous savez ! Ecoutez si vous pensez me faire peur c'est complètement idiot alors allumez la lumière ! Pierre Téléphone Thérèse téléphone. Pierre C'est cela oui... [Pierre essaye de réparer l'ascenseur] Pierre [à Thérèse] Si vous pouviez faire levier sur le boîtier je pourrai peut-être arriver à glisser un doigt. Tenez faites levier comme ceci. Thérèse Mais Pierre pourquoi est-ce que vous n'avez pas retiré les trois autres vis ? Pierre Mais parce que je n'ai pas de cruciforme sinon je les aurais retiré bien entendu. Allez y pousser bien par là. [Thérèse ripe, le boîtier se referme sur le doigt de Pierre] Pierre WAHHH WOOOOH putain de ta mère salope donnes moi ça !!!! Oh putain de ta mère salope OH OH ! [...] Pierre Excusez-moi Thérèse, la douleur m'a fait dire des choses affreusement grossières que je ne pensais pas cela va sans dire. Thérèse Oui je l'entendais bien ainsi Pierre. Pierre Nan c'était dit sans méchanceté je ne connais même pas votre mère. Pierre [tenant son cadeau] Écoutez de l'extérieur c'est déjà magnifique ! Pierre [ouvrant son cadeau offert par Thérèse] Ooooh, ooooh, aaaaah, oh une serpillière c'est formidable Thérèse, j'en suis ravi écoutez. Thérèse Non Pierre c'est un gilet. Pierre Ah oui, ah bah bien sûr, ah mais alors mais bien sûr c'est un gilet, y'a des trous plus grands pour les bras. [...] Écoutez si vous saviez comme ça tombe bien, jme disais encore hier qu'il manquait quelque chose pour descendre les poubelles ! Je suis ravi Thérèse. Pierre [avant de dévoiler la toile] N'y voyez pas le fantasme de l'homme, mais le délire de l'artiste ! [Pierre montre à Thérèse la toile qu'il a peint pour elle et elle semble génée] Pierre Bon c'est à dire qu'il faut le voir chez soit hein. Pierre [Après avoir dévoilé la toile pour Thérèse] C'est là que je me rends compte que, malheureusement, je vous ai beaucoup moins bien réussi que le porc ! Mr Preskovitch [avec la boite de doubitchous] Je vous ai apporté c'est un cadeau de mon pays. Thérèse Oh écoutez ça nous sommes confus surtout qu'on a rien prévu du tout Pierre. Pierre [à Mr Preskovitch] Bah oui pour vous non. C'est à dire on va vous parlez franchement Mr Preskovitch, comme on le vous voyait plus dans l'immeuble on pensait que vous étiez décédé. Thérèse [goûtant un Doubitchou] Oui c'est fin c'est très fin ça se mange sans faim. Mr Preskovitch C'est une fabrication artisanale [...] Oui oui c'est fait à la main, c'est roulé à la main sous les aisselles. Pierre Thérèse, c'est une catastrophe ! Josette Mais oui Thérèse, il est drôlement dangereux ! Il a mis ma télé à la consigne, il a bouffé le ticket !!! L'homme Tu avances quand je recule, comment veux-tu, comment veux-tu que je t'encule ! Josette Bah quoi qu'est-ce que c'est ? L'homme C'est pas Thérèse ? Josette Nan. L'homme C'est une nouvelle ? Josette Oui. L'homme Comment tu t'appelles ? Josette Heu moi c'est Josette. L'homme Je t’encule Josette ! Je te mets, je te retourne je te rebaise et tu me suces tu m'entends Josette !!! Je vais t'enfiler !!! Josette Mais avec quoi tête de nœud fou moi la paix four à merde, encules toi tout seul espèce de mal polich. Me Musquin Donnez-moi ça poussez-vous vous ! Excusez-nous monsieur vraiment vous n'aviez pas affaire à une répondante il y a eu un petit malentendu. L'homme Un malentendu du cul vieille morue, j'te pète la rondelle peau de couille ! Me Musquin Très poétique, très très poétique, je ne connaissais pas toutes ces expressions. Eh bien allez-y Monsieur insultez moi à loisirs nous sommes la pour ça. L'homme Oui heu ... Me Musquin Mais que ce passe-t-il ? Vous ne continuez pas Monsieur ? Vous en étiez à peau de couille je crois. Josette Et bah voilà, et bah voilà, eh bah ça c'est tout la sécu ça ! Ils vous donnent un numéro, ça rentre même pas dans les cases ! Katia Oui ça évidemment, on vous demande de répondre par oui ou par non alors ça dépend ça dépasse Katia Profession de l'époux ? Josette Oh la la il faut mettre quelque chose sinon ils vont me passer un savon eux. Oh mettez ce que vous voulez tient ! Katia Eboueux ça vous va ? Josette Eh dit donc pourquoi pas ramasser les poubelles tant que vous y êtes !!!! Ca va pas nan ?! Attendez on va mettre autre chose on va mettre heu ... Oh bah vous avez qu'à mettre burelier. Katia Pardon ? Josette Bah burelier celui qui travaille dans les bureaux. Katia Ah oui vous voulez dire buraliste. Josette Mais nan buraliste ça bosse dans un tabac ! Josette Mais dis donc vous avez fait des ratures partout ! Vous avez tout salopé ma feuille ! Sac à merde !!! Katia Mais qu'est-ce qu'elle me dit la mongolienne là ! Le pharmacien Mais, mais qu'est-ce qui se passe ma... Ma veste est pleine de cambouis. Mr Preskovitch Je vous présente toutes mes confuses. Le pharmacien [...] Mais, mais qu'est-ce que... Mais qu'est-ce que c'est que cette matière ? Mais c'est... Mais c'est d'la merde ! Mr Preskovitch Non non, c'est Kloug. Josette Eh monsieur Pierre, y'a un monsieur très malpoli qui a téléphoné, il voulait enculer Thérèse! Pierre Oui mais c'est un ami ! Josette Ah bah ca va alors. Pierre Franchement vous m'avez dépeint cette soirée au Dandise avec brio. Katia Avec qui ? Josette Parce que Félix il a un gros kiki ! Katia Vous êtes myope des yeux, myope du cœur, myope du cul !!! Josette Oh du dessert !!! C'est une bûche ? Mr Preskovitch Non, c'est Kloug [...] Thérèse Dites-moi Mr Preskovitch ce n'est pas le même Kloug que tout à l'heure ? Mr Preskovitch Ah c'est parce qu'il a changé, je l'ai colmaté avec le schpouts. Josette Oh le gateau il a pété ! Katia [après avoir senti le Kloug] Écoutez en y réfléchissant moi je suis grasse comme un loukoum. [Katia est au téléphone avec un ami qui habite Tahiti] Thérèse [énervée] Mais je vous en prie nous avons la gentillesse de vous recueillir et pour nous remercier vous téléphonez dans les dôôôm tôôôms ! Katia Mais pourquoi vous vous buttez sur cette femme, y'en a d'autres hein, je parle pas pour moi mais tenez, prenez Thérèse par exemple. Félix Eh nan eh c'est Chouchou que je veux pas la moche ! Pierre Mais je vous en prie ! Figurez-vous que Thérèse n'est pas moche, elle n'a pas un physique facile ! C'est différent. [Pierre soigne le pied de Katia qui vient de se faire tirer dessus pendant que Félix passe à côté de la chambre avec le cadavre] Katia Je ne suis jamais passée aussi près de la mort. [...] Katia Vous faites bien les pansements. Pierre Ça serait malheureux, j'ai quatre ans de secourisme derrière moi. [ Katia regarde derrière Pierre]

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